Тема: Юмор=)

Активность на форуме несколько поубавилась, так что решил разнообразить обстановочку smile
Рассказ хороший, категорически рекомендую к прочтению. Не смотрите, что много букв.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Hу, тут
уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына
сдернули меня с асфальтовой дороги: «Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?»
-Взапрвду- настоящий!!
-Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и
,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда
не ездили:.А вдруг он и не ТАHК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с
дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,
включаю «хабы»-передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так
сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится — не замерзнем , это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо
у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо
платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к
сыну :
-Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
— Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. «А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного», -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как
взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких
движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут
передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а
что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на
шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от
перекоса.ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и
булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в
башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И
ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..


ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.

-Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — Hе тут-то было!!! Hе
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной
такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента
нету и, до дороги уже метров 700!!!
— Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ !!!!- объявил я.
— Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
— -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю
лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и
про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху
-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что
делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно
идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко
проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не
надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена
вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАHК никто не украдет:.А завтра
,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного
и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная
(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.
Сидим.Hо не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
.-Hе будем дома !!!Hа пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Hо глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду
обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : «Трактар
HАДА!!!»
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами
мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на
ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не
остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот ,чтобы остановиться
глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее «
чистой» рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,
где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В — 10с никто из
ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
— У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже:того:Села. Да и даже не
села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи
так и не доехала.
— А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
— -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка
какая-то.
— Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве «наживки
на грузовик».Пробуем:и первый же « кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета,
трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я
решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в
кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову — сосед на Паджере
проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hиву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долго
и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
Hа мое предложение «дернуть Таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно
умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут»,
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там «немного
грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью
отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.
-Hу а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали
дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды
меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Hет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного
и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего
и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет
одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и
вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Hаверное я был не прав, но я
так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели — все же шел 3 час ночи, а
шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
«матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою
ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист
начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не
уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель
трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по — уши» и
теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо — сидим по- порог! Все!
Теперь уже точно — ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по -
фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для
жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
— БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста — попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает
светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и
вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то
уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было
и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания:
Hачинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это — мой джип.
-А!! А это трактор моего сына — @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому
буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем
делать?
-Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его — @!#$а , учил:
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации
, Папа говорит:
— Hахер его будить,сами поедем!
— -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто
смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал « все это гавно» и приблизился на
расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Hу
никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея
очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и
рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая
передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео
настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.
Ага!! Пошла родимая!! — заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не
выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь
частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было
уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок,
вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок
оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо трактор сына папа
все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы
там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел
почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся
конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не
стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний
трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно
отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, с*ка, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя
по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя
бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета
(он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.
Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле
в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет — прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20
метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую
@!#$у я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено
разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе
-искать новый трактор.HАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Hовым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще
Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер
ще литом». Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро
старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа «старичок» уже бодренько кашлял. Еще
минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением
смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще
побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал
колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего
трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить
пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами
продырявил скребок. Hо все вскоре исправили. Hастала пора и за ТАHКОМ ехать.
«Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более
работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть — ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОH снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,
будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского
железа.
ТАHК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него
даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в
радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!
Завелся ТАHК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я
искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и
разъехались. Hо это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. Hа мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь
вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто
сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать».
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!
Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-
подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных
соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО
на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Hо ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ
МАШИHУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев ,
«пошла в отказ». Hо поскольку : «за язык их никто не тянул» и, «уже уплочено» и
, «может позвоним начальству» мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и
примерзшая это:. что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки
500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же
само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать. Вот уж точно: « дурная голова ногам покоя не дает!» Hо есть что
вспомнить.

Главный Бармен
http://line.mole.ru/got/09072010_1_20_09_0_0_0_Hc7e0f1e5e4-e0fe20f2-f3f220f3-e6e5__.gif

Thumbs up +1

2

Re: Юмор=)

Атрей пишет:

Активность на форуме несколько поубавилась, так что решил разнообразить обстановочку smile
Рассказ хороший, категорически рекомендую к прочтению. Не смотрите, что много букв.

Спасибо за оживление обстановки. Даже карму тебе прибавил smile
Прочел пока только пролог - уже весело, обязательно дочитаю до конца. Кто автор? Непло хо бы указать если не ты.

/////

Продолжу тему юмору. Это шутка скинул один из знакомых взявший ее с няша поэтому автора оригинальной идеи не знаю, но лично мне понравилось:

xxx: Я сейчас шипуден смотрю 97-ую серию, а ты?
yyy: Toki Wo Kakeru Shoujo
xxx: Я и названий таких не слышал… ну ничего вот досмотрю Наруто и посмотрю сотню-другую аниме и стану настоящим анимешником как ты.
yyy: Ты уже мог бы быть анимешником, но ты до сих пор нарутофан. Наруто никогда не закончится, ты его никогда не досмотришь, это проклятие Наруто, ты сам виноват. Для тебя нет спасения, ты обречен до конца своих дней смотреть наруто и оставаться нарутофаном. Ты не познаешь глубокого смысла арбузов Мисато. Не поймешь опасности собак, детей и продажных женщин. Не увидешь врата ада за стеной в Токио. Не закрасишь черные крылья. Не задрожишь от фразы — ваташи ва шинно Нуар. Не пустишь скупую мужскую слезу при звуке — чиии. Не вкуришь в фури-кури. Не узнаешь, на что способны в фэнтэзийном мире танк и голливудская актриса получившая оскар. Не умилишься при виде маленькой девочки в кровище и с тесаком. Не взлетишь за облака. Не распишешься в тетрадке смерти. Не прокатишься на экспрессе-смерти вместе с черным железнодорожником. Не увидишь лица прокси. Не начишься готовить сакэ в США. Не проникнешься глубиной жизни хикки. Не найдешь философский камень. Не поймешь, что на самом деле выходит из любви двух девушек и пассивного к их чувствам парня. Не поймешь планов Йохана. Не услышишь жуткой сказки про красную шапочку. Не проникнешь в тайны мафусаиловых ведьм. Не потаскаешь инопланентянина вместо шапки. Не воспитаешь карманного ангела. Не пробежишь эстафету ради спасения Земли. Не разгадаешь загадку хвостиков одноклассницы. Не соберешь семь десятков карт. Не задумаешься, как же смывается черная краска для волос. Не пройдешь весь пудь до сада Эдель. Не ассимилируешься с мехом неземного происхождения. Не отправишься на третий этаж Бесконечной крепости. Не почувствуешь изнутри всю боль персонажа ролевой игры. Тебе никогда не будут прислуживать три девушки, которые просто очень много тебе должны. За твоими тараканами никогда не будет охотиться механическая кукла. Ты не познаешь всей сложности жизни на космическом корабле, потерянном в космосе. Ты не познаешь шока от осознания что пока ты был в коме прошло три года. Не прокатишься на говорящем мотоцикле по мирам любимых книг. Не узнаешь, каково это — узнать из книги Истины, что ты умер десять лет назад. Не узнаешь, как быстро пролетают два последних года мирной жизни. Не почувствуешь, каково быть единым целым со своей сестрой. Не узнаешь, как бумага может останавливать пули. Не задумаешься о том, можно ли любить человека, навсегда ставшего оружием. Не увидишь как зеленый космос сменяет свой цвет на красный. Не увидишь всех ужасов подземного мира Токио. Не посетишь десятки миров в погоне за перьями. Не последуешь в рай за волками. Не освободишь свою душу от оков гравитации. Не поверишь в знак Зеты. Не встанешь пред победой. Не падешь на землю метеором. Не встретишь Золотое Племя. Не будешь странствовать на Запад. Не разрушишь план «Судьба». Не будешь дрейфовать от Венеры к Земле вместе с мечтателем. Не вернешься к Соломону. Не соберешь Инле. Не увидишь огня генезиса. Не станцуешь обезьяну. Не увидишь в кошмарах красные наплечники. Не прогуляешься по коридорам Изерлона. Не сыграешь в маджонг на полмиллиарда йен. Не станцуешь балет на мотоцикле. Не возненавидишь прототипы за их критические ошибки. Не сыграешь в стритбол по ночному городу. Не познакомишься с вымирающим Крокодилус Леопардус. Не выпьешь чаю с одним из четырех лордов. Не сыграешь в прятки насмерть. Не увидишь кавайное рыжеволосое приведение. Не испугаешься Шестого Лорда тьмы. Не поспоришь о пятнадцати лунах. Не спасешь черного кота от двух страховщиц. Не погладишь котят с именами Пирожки и Омлет. Не сьешь загадку преступника.Не узнаешь всех сложностей похода к ветеринару с котенком. Не пристрелишь последний номер на другом конце космического корабля. Не заставишь ангела и демона рисовать додзинси к комикету. Не сразишься с колумбийской горничной. Не врубишь В-МАКС. Не услышишь игры андроида на пианино. Не узреешь подвига картошки, чистящей самой себя. Не увидишь превращения ангела в суккубуса. Не поучаствуешь в битве за Грааль. Не познакомишься с 6 парами близнецов. Не увидишь самого абстрактного кролика. Не проиграешь девушку в баскетболл. Все, что ты сможешь — это разучить названия десятка ниндзюцу. Ты обречен. АААХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!
xxx: о_О
yyy: Ах да… а еще ты никогда не выльешь на новичка дикий микс отсылок к посмотренным тобою аниме. Ибо ты видел лишь одно аниме — Наруто. АХХАХАХАХАА!!!

http://guyver-world.ru/pics/guyot-userbar.png
Boku ga shinsekai Kami da

Re: Юмор=)

biggrin1 Жуть=) Как же мало я в своей жизни пересмотрел аниме rolleyes
давно так не смеялся.

Gq11 пишет:

Кто автор? Непло хо бы указать если не ты.

Автор не я. Мне эту историю скинул наш админ. Думаю имя автора потерялось в просторах рунета, а жаль.

Главный Бармен
http://line.mole.ru/got/09072010_1_20_09_0_0_0_Hc7e0f1e5e4-e0fe20f2-f3f220f3-e6e5__.gif

Thumbs up

4

Re: Юмор=)

странный джип с колесами по 200 баксов за штуку. на родительский ASX зимняя хакапеллита 5 с литьем стоила 50 тыщ денег. при радиусе 16". странный был джип...

Thumbs up

5

Re: Юмор=)

Дочитал! aiwan-lol Расказ конечно не реалистичный зато весело! thumbsup

http://guyver-world.ru/pics/guyot-userbar.png
Boku ga shinsekai Kami da

6

Re: Юмор=)

я пытался подкинуть тем для разговора в автотеме (сорри за тавтологию), но никто меня не поддержал

Thumbs up

Re: Юмор=)

Немного кофеина в уснувший форум. Это написал один чел на одной борде - категорически рекомендую к прочтению. Сценарий конца света=)
_______________________________________________

zercool 22 мая 2009, 06:13

Точно, будет круто! Достала уже эта бытовуха, надо жахнуть как следует! Причем ни какая-нибудь фуфловая третья мировая войнушка, а что-нибудь, ух, межпланетного масштаба! Третью мировую сейчас уже никто не устроит — куда не плюнь у всех ядерное оружие, а юзать ядерное оружие — кабзда наступит всем. Но ведь свербит в одном месте… надо жахнуть. Жахнем по Нибиру!

А еще круче, если на Нибиру какие-нибудь гуманойдики обитают, а планеты наши сталкиваются. Да это сюжет многомиллионного блокбастера типа звездных войн или армагеддона. Узнав расклады столкновения с Нибиру объединенная коалиция правительств всех стран принимает решение расхерачить вражью планету в пух и прах[начинают херачить]. В процессе выясняется, что на Нибиру живут гуманойдики. Гуманойдики в шоке от действий уродцев с маленькой синей планеты — мало того, что земляне опять угрожающе не соблюдают дистанцию, так они еще и херачат по нам! Гуманойдики решают предотвратить столкновение путем расхерачивания в ноль нашей планеты. Начинается адская межпланетная мясорубка. Гитлер плачет горючими слезами! Надо уничтожить целую планету, иначе, капец обеим! Муохохо!

Все население нашей планеты сплотилось в едином порыве – черные, белые, латиносы, макаронники, лягушатники и ускоглазые. Все в одно горло вопят о том, что мы туевую хучу лет развивали хватательные рефлексы, палку копалку изобрели, тетрис, анальный секс и старкрафт брудвар, а теперь все это просрать, потому что какие-то очумевшие зеленые кракозябы протаранят нас своей гребаной планетой? Нууу уж дудки. Ну, а дальше все по стандарту, беготня главного героя, героиню ему какую-нибудь посисястей. Обязательно нужен гуманойдик предатель, который чем-то поможет нашему герою, при этом он будет гнать о том, что люди сильнейшая раса и космос будет принадлежать нам, а его раса зачахла и мидихлорианы бла-бла-бла. Пожалуй, он умрет на 52 минуте.

Далее, четные попытки обеих планет друг друга уничтожить. Постельная сцена в открытом космосе на фоне горящих штурмовых кораблей на плече Ориона. Обязательно взрыв звезды смерти им. Мао Цзедуна, — мэйд ин чайна, селяви. И вот вроде бы кабзда обеим расам, всеобщее уныние, подыхать никто не хочет — все обнялись и плачут. Но, на станции адронного коллайдера Хью Лори с монтировкой, в очках и защитном костюме придумывает как делать не микроскопические черные дыра, а убер-архи-гигантские черные дырени. Он засылает Брюса Уиллиса на орбиту Нибиру, тот там разворачивает убер-архи-гигантскую черную дырень и спускает вражью планету в шлюзы. Ну а чтобы закончить на мажорной ноте, его тоже туда засасывает.

Хэппи Энд. (титры. лиричиская музыка в исполнении Апекс Твина)

Отредактировано Атрей (11 April 2011 06:44:40)

Главный Бармен
http://line.mole.ru/got/09072010_1_20_09_0_0_0_Hc7e0f1e5e4-e0fe20f2-f3f220f3-e6e5__.gif

Thumbs up

Re: Юмор=)

Про наши СМИ и искусственное раздутие паники в мире (принцип тот же).
ЗЫ: Уберите школоту от мониторов ибо присутствует нецензурщина.
_______________________________________________________________________________
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Отредактировано Атрей (11 April 2011 06:51:10)

Главный Бармен
http://line.mole.ru/got/09072010_1_20_09_0_0_0_Hc7e0f1e5e4-e0fe20f2-f3f220f3-e6e5__.gif

Thumbs up

Re: Юмор=)

И напоследок изюминка=) Вопросы девственниц на женских форумах с комментариями!!!
_____________________________________________________________________
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

Долбил?! По какому месту?Может в глаз?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

Нет,его х*й сожмётся и лопнет

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Конечно после!!!!!!! smile))

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Это удар током

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Было бы что брить в 15 то лет...

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

И это пишет девственница, блин...

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

Пока всех не передушишь!

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

Если сношаться, можно залететь где угодно.

14. как лучше имитировать оргазм?

Молча

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

Только на 33,3%

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини

(это девушка писала)

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

Так нафига тебе мальчег?

21. как ваше мастурбируют люди?

а х*й знает

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

Хотел бы я на это посмотреть!!!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

Интересно почитать источник этой информации

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

какая прелесть

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

Видать, слабый был интерес

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

И голову даже!!! Сам видел

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!Шлюха!

28. можно считать онанизм за измену??

Смотря кого он себе представляет...

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

Что-то я недопонял суть вопроса...

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Если кусаться будешь, то да

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

См. выше

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно бы вымерли нафиг!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

Челюсть можно вывихнуть

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

???????

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

Ну дык!

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

Можно отравиться

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

Только в обморок не падай...

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??))

как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

Вон из сообщества!!!!

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

Это смотря как глубоко лезут

48. после секса с новым человеком я все время болею...

Вон из сообщества!!!!

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

Впервые слышу, чтобы через жопу рожали

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

Смотри, не застрелись! С Новым годом!

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...

53. А от минета могут быть глисты?
Это смотря, где они были до минета..

54. бесит что одна грудь меньше второй!!
причем намного!!
причем заметно!!
аа..я в шоке..ну че она тормозит то??
больная чтоли..??
хахах, стебайтесь дети мои.
но вразумительный ответ все же услышать хочется

55. Как вы относитесь к сексу с одноклассником на выпускной?)

56. в какое время беременности хочется солёного??на какой день/неделю/месяц?

57. Короч,мне нуно узнать.Триппер какими путями передается?И симптомы какие?? НЕт,я нее больна))Мне прост нуно знать)))

58. Сразу предупреждаю, вопрос глупый)) Нашла у себя в шкафу упаковку тампонов (ну видимо когда-то забыла про них), срок годности истек год назад, судя по тому что написано на коробке...Вопрос - а что может с ними случиться по истечению срова годности???

59. Что вы думаете по поводу лишения себя девственности самостоятельно? Кто-нибуть пробовал? слышала огурцом, бананами это делают..

60. привет! а вообще сексом заниматься кайфно?

61. Если пареть работает там руками и заходит пальцами внутрь,то есть ли хоть какая-то возможность,что сперма может попасть...???глупо наверно,но всё же...вдруг бывает)

Главный Бармен
http://line.mole.ru/got/09072010_1_20_09_0_0_0_Hc7e0f1e5e4-e0fe20f2-f3f220f3-e6e5__.gif

Thumbs up

10

Re: Юмор=)

смеялся^^

Thumbs up